Чукигекъ™
Тур № 4
Комната для посещения пациентов
родственниками в сумасшедшем доме. Вдоль стен стоят ободранные стулья, горит
лампочка в шестьдесят свечей. В углу пожилая женщина кормит из пакета имбецила
лет 30, который жадно поедает домашнюю пищу, мыча от удовольствия и роняя слюни.
Женщина грустно приговаривает, давая ему кусок за куском: «Покушай, Васенька,
покушай»…
Открывается дверь и в комнату входит Пуша. Вид её ещё
более ухудшился за последнее время, волосы на голове свалялись в неопрятный
колтун. За ней в комнату проскальзывает жучок. Они садятся на стулья в другом
углу.
«Я вот тебе фруктов принёс, на, поешь», - вполголоса говорит жучок
и достаёт небольшой полиэтиленовый пакет. В пакете три недозрелых банана и
яблоки с подгнившими боками. Жучок протягивает пакет Пуше. Пуша с безучастным
видом достаёт банан и пытается откусить от него, не снимая кожуры. Жучок
отбирает банан, чистит его и возвращает Пуше.
«А я ведь уезжаю в Штаты,
- с деланной бодростью начинает жучок, - помнишь, ты писала отрывок про
странствующего музыканта Джеки Фата, который в тюрьму попал? Так вот, он
понравился, я еду подписывать контракт. Ну, правда, придётся ещё поработать с
Рене Фонтейном, улучшить мой текст, но Рене говорит, что он показывал этот
рассказ Бобу Дилану и Микки Рурку, и, представь, им понравилось, так что я
выиграл большой куш!»
Пуша переспрашивает также безучастно: «Улучшить
твой текст?» Жучок отвечает: «Мой, твой, какая разница… Ты ж пойми, ты сама его
без моих связей всё равно не продала бы, никто бы не стал разговаривать с
сумасшедшей из России. Так что можешь меня поздравить! Конечно, я поставлю
другого автора, какого-нибудь Тони Аморалеса, или Энрике Моралеса, не решил
ещё…»
«А как же я, - переспрашивает Пуша, - ты же обещал, что я поеду в
Штаты?»
«Ну какие Штаты в твоём состоянии? - жучок пытается говорить
убедительно, - Тебе же и визу никто не даст. А я вернусь, привезу тебе хороших
лекарств, поставим тебя на ноги, не бойся!»
Пуша медленно поворачивает
голову к жучку и говорит с тоской: «Врёшь ты, сволочь, не вернёшься ведь. Будь
ты проклят!». Поднимается и, волоча ноги, выходит из комнаты.
Оценки: от народа:1.83; от участников:1.33; от экспертов:0.00; сводный:0.62;
Тур № 3
Большая аудитория амфитеатром. По стенам
развешаны портреты Вассермана и прочих светил медицины. У кафедры пожилой доктор
в накрахмаленной белой шапочке. Тут и там в рядах сидят студенты-медики в белых
халатах. Чуть в стороне от кафедры на стуле сидит молодая женщина неопрятного
вида в грязном и мятом больничном халате. Глаза её беспокойно бегают. Рядом
напряженно стоят два дюжих санитара.
- Ну-с, коллеги, сегодня я
хотел бы продемонстрировать неоспоримый случай маниакально-депрессивного
психоза, который в последнее время так часто поражает вполне молодых людей.
Следствие стрессов и нездорового образа жизни, знаете ли. Вот и в нашем случае,
- профессор открывает историю болезни, - пациентка №…При слове пациентка женщина
в халате беспокойно вскакивает, санитары с трудом удерживают её… Спокойно,
Пушенька, спокойно милая, - продолжает доктор, - вот и в нашем случае, болезнь
стала следствием событий годичной давности, когда пациентка с огромным трудом
попала на концерт Майкла Джексона…
В кадре концерт Джексона в
«Олимпийском». Под звуки песни Billy Jean камера проходит по беснующейся толпе
поклонников. Прямо у рампы в экстазе бьётся та же самая женщина, одетая в топик
на два размера меньше и в кургузую юбку-мини, из-под которой торчат толстые
ноги, затянутые в чулки сеточкой. По вульгарно раскрашенному лицу её текут
струйки пота, оставляющие грязные дорожки в слое косметики. Она истерически
выкрикивает: «Миша, Мишенька, я люблю тебя!!!» Песня заканчивается и женщина
взлезает на сцену, прорывая цепь охранников. Она повисает на певце и начинает
рвать на нём одежду. Джексон визгливо кричит: «Fuck off, you mad bitch!!!» и
вырывается. Секьюрити отрывают женщину от певца. Одни пытаются прижать её к
полу, вторые утаскивают пострадавшую звезду за кулисы. Женщина катается по сцене
и кричит: «Миша, куда ты?!?! Миша, возьми меня с собой!!! Куда вы уводите моего
Мишу?!?!?!? Сволочь, почему же ты меня бросаииииишь?!!!!!!» :
Камера возвращается в аудиторию. Доктор:
- Ну конечно,
коллеги, мы за год её подлечили, нейролептики в наше время способны творить
чудеса, хотя и проверенный аминазин тоже был неоднократно пущен в ход, правда,
Пушенька? И пациентка уже совсем казалась здоровой. Мы её выписали, да-с! Да вот
только родственники решили сводить её в зоопарк, чтобы она развеялась, и можете
себе представить, снова кризис!
В кадре солнечный летний день. В
зоопарке людно. Камера переключается на вольеры с обезьянами, в одном из которых
разгуливает гамадрил с седалищной мозолью огромных размеров. На решётке висит
табличка «Гамадрил, 4 года, кличка – Герольд» У вольера, прижавшись лицом к
решётке, стоит та же женщина, ещё более растолстевшая, с почти квадратной
задницей, которая остекленевшими глазами наблюдает, как усевшийся в углу
гамадрил начинает мастурбировать, нисколько не смущаясь посетителей зоопарка. В
соседней клетке начинает скакать молодая самка гамадрила, пытающаяся привлечь к
себе внимание самца. Самец бросает своё малопочтенное занятие и идёт к решётке,
разделяющей клетки, с самыми недвусмысленными намерениями. Женщина выходит из
оцепенения и мгновенно превращается в разъяренную фурию. Она трясёт прутья
решётки, крича: «Миша, куда ты?!?! Сучка, не трогай моего Мишу!! Сволочь, почему
же ты мне изменяешь с этой тварью?!!!» Родственники пытаются оторвать её от
решётки.
Доктор продолжает свой рассказ в кадре.
- И
опять мы её подлечили. Для этого пришлось пойти на хитрость. Поскольку сознание
пациентки было сфокусировано исключительно на стремлении попасть в Соединённые
Штаты, мы подвели к ней жучка одного...
В углу аудитории встаёт и
кланяется доселе держащийся незаметно низенький толстенький мужчина, похожий на
хомяка. Из-под локтя у него выскальзывают и рассыпаются по полу листочки, на
которых можно разглядеть заголовок «Сценарий». Мужчина начинает рассказывать,
при этом пухлые щёчки его потешно трясутся. Во время рассказа он глумливо
хихикает и хлопает себя по коротким толстеньким ляжкам.
- Я
зарабатываю продажей сценариев для Голливуда. Нахожу их в интернете, чуть-чуть
редактирую, перевожу, ставлю свою подпись и продаю. Конечно, кучи навоза
приходится перелопачивать, однако иногда попадаются забавные штучки. Денег
немного, но детишкам на молочишко хватает. Вот сейчас, например, несколько
дурачков пишут для меня сюжеты на одном интернет-сайте. Смешные, право, развёл
их, эскюзе муа, на фу-фу. Назвал всё мероприятие «Турнир для Творческих Людей -
Охота на Радугу» Они и рады стараться. Ерунда конечно у всех получается,
полнейшие бездари. Есть там только один талантливый персонаж, да и тот
редкостный прохвост и совершенно неуправляем, постоянно хамит всем!!! Впрочем, я
отвлёкся. Вот я и предложил пациентке с согласия врачей поучаствовать в
написании сценария с условием, что если её сценарий подойдёт, она поедет к
своему Мишеньке в Голливуд. Никуда она не поедет, конечно, но отвлечётся
немного. А я потом всё это опубликую под заголовком «Творчество душевнобольных».
Какой никакой, а выйдет гонорар. Денежка, она счёт любит. Курочка по зёрнышку
клюёт, а весь двор, миль пардон, засран…
Мужчина краснеет, воровато
озирается, скабрёзно хихикает и продолжает:
- И что тут самое забавное,
бедняга представляет себе, что она моя любовница и даже содержанка. Возомнила из
себя совершеннейшую Сонечку Мармеладову, не угодно ли? Не могу подойти к ней
близко, начинает вопить: «Не подходи ко мне, сволочь, замочу паразита!!! Миша,
Мишенька, где ты, любовь моя?» А любовь её, прошу заметить, парится в тюрьме за
совращение малолетних…
Услышав последние слова, женщина кидается на
жучка, вцепляется ему в волоса с криком: «Ах ты, пидор!!! Да я тебя в асфальт
закатаю, сука!!! Мишааааа!!! Мой Мишенькаааааа-а-а-а!!!» Санитары бросаются на
помощь и кое-как надевают на женщину смирительную рубашку. Толстяк на карачках
отползает, поскуливая жалобно и размазывая по мордасам кровавые сопли.
В кадре опять пожилой доктор:
«Уведите пациентку». К
аудитории: «Ну что ж, коллеги! Фрустрация, переходящая в шизофрению. Впрочем, в
случае прогрессирующей буйности всегда остаётся радикальнейший метод -
фронтальная лоботомия, как dura necessitas. А вам, молодые люди, следует
помнить, о том, как часто за грехи отцов расплачиваются дети… Ну-с, коллеги,
пойду к своим больным, их тут у меня мно-о-ого…»
Оценки: от народа:0.73; от участников:0.60; от экспертов:0.00; сводный:0.18;
Тур № 1
Зима. Замёрзший вокзал, на фасаде которого
болтается плакат "С наступающим 1995 годом, дорогие псковитяне!". Вагон, возле
которого курят коротко стриженные призывники. Они немного завистливо смотрят на
стоящую чуть в стороне пару - он в простенькой болоньевой куртке и она в
пальтишке, явно демисезонном. Звук гудка тепловоза. Команда немолодого офицера:
"Призывники, все в вагон!". Она: "Только позвони мне, сразу, как приедешь в свой
Моздок! Или напиши!" Он: "Не волнуйся, Ленка, я обязательно вернусь! Ты приходи
иногда к моей маме, она всегда спрашивает о тебе". Поезд трогается, он
вскакивает на подножку, а она ещё долго стоит и смотрит вслед ушедшему составу
своими огромными, полными слёз глазами...
Оценки: от народа:2.64; от участников:2.90; от экспертов:3.00; сводный:2.98; цвет: