Доктор Зиг
ПИСЬМО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЯ
Заикнусь о финальном этапе:
Многомудрый, почтенный Герольд!
Как же Вы, с бородою и в шляпе,
позабыли про допинг-контроль?
Рыцарь Зиг, например, каждый вечер,
зазывая стихами блондинку,
зажигал геморройные свечи
и с виагрой жевал аскорбинку.
А еще расскажу (я свидетель),
уколовшись какой-то заразой,
многократно клонировал Вентиль -
и сразил всех ярчайшею фразой.
Прежде чем победитель получит
орден Славы из рук Королевы,
слабый пол должен сбегать направо,
ну, а сильный - конечно! - налево.
...и т.д. согласно Регламенту...
Пишите протоколы под копирки,
Анализы проверьте по регистру.
А если позабудете про бирки -
я напишу Поэзии Министру!
Герольд, раздайте рыцарям пробирки,
а Зигу - персональную канистру.
EGO
Вновь отдался Москве на поруки.
Жизнь здесь новая, не музей.
На турнир я попал от скуки
и в надежде найти друзей.
Рыцарь в битве всегда одинок,
не бывает - стенка на стенку,
к Даме сердца через порог
не шагнёшь, становясь в шеренгу.
Вообразите такую сценку!
Мой язык для стихов не скроен.
Id и Ego свои двоя,
мне пришлось придумать героя,
говорящего только Я.
Паталогического плейбоя,
неспособного ходить строем.
У плейбоев своя грамматика:
мне, моё, иногда - меня...
Шоузвёздная симптоматика,
Станиславского западня.
Надоели латы, рапира,
форум - стрелка глухонемых!
Жду с надеждой конца турнира,
где - быть может - мы станем МЫ.
Я памятник себе воздвиг!-
нуть попытался. Ну, тот, куда народная тропа.
Где б гордо бронзовело "ЗИГ",
и чтоб толпа
влюбленных секретарш канкан печально танцевала
и в воздух чепчики бросала.
Чтоб на открытии Герольд,
приняв трагическую позу,
бросал врагам моим угрозы
и дал админа мне пароль
от рая.
Чтоб рыцарей слеза скупая
на латах горестно блестела,
а Ты - печальная сидела...
Как я хочу, чтоб Пушкин сам
мне эпитафию писал!
И чтоб во вспышках мастер-кликов
рыдал в углу папаша Зигов,
скорбя по бронзовому телу...
Но голубь, чертов дилетант,
уселся прям на мой талант
и сделал дело - не по делу.
Примечание автора:
Я - это не я; ты - это не он и не она; они - не они.
(С) Ивлин Во. Возвращение в Брайдсхед
ЧАСТУШКИ (-9)
Морду бьёт, козой грозит,
Посылает матом
То ли Доктор, то ли Зиг,
То ли Терминатор!
РЕЧЬ О ПРОЛИТОМ
Непротивленье, панове, мерзко.
Это мне - как серпом по яйцам!
И.Бродский
Новогодняя рифма - грамматики стремя.
Ждет старта курантов российское племя
перед национальным запоем. Или забоем
нации? Новый год - это бремя
подарков и спьяну пролитого семени.
Новый Год - это время
обнулить спидометр времени.
Сорок лет я встречал Новый год,
ел свой праздничный бутерброд,
запивая шампанской изжогой, и вот
в мое серое вещество
ворвалось божества рождество.
В Москве эпидемия мусульманства:
лицемерное хамство ханства,
чёрным проданное пространство -
политкорректность Лужкова?
Я не вожу детей в школу -
в школе православное шарлатанство.
Мне говорят, у нас общие гены,
их бизнесмены сплошь джентльмены,
неспособные на измены -
слюнявая диагностика!
В Коране инструкция гигиены:
Христа надо смыть со сцены,
сбросить с мостика!
Мы ж ведем себя, как манекены
в лапах гиены исламской гангрены,
готовые вилять хвостиком.
Ещё немного,
и я поверю в Нашего Бога,
оставаясь агностиком!
Я спою свою марсельезу:
пусть живут, но сюда не лезут,
пусть с души отпадет короста
одиннадцатого сентября и Норд-оста!
Кровь моих близких суть сперма Бога:
Коран исчезнет из каталога,
Аллах - в огне.
Благословляя на инквизицию,
христианская вера снова родится,
теперь - во мне!
Волхвы, где рождественские подарки:
УЗИ, АКаэМы и Томагавки?
ИШАК И ЛАНЬ
Ишак, расчесывая хвост,
На гребешке седой увидел волос
И завопил во весь ишачий голос:
- Вся жизнь - погост!
И всё из-за нее, проклятой Ишакини!
Посмотришь - бабы все в бикини,
На ней же - бигуди, шиньоны
И до колена панталоны!
Походка - как у кенгуру...
Жену я переизберу!
Решил - и на znakomstva.ru.
Отважившись на брачную измену,
Увидел в зеркале большую перемену.
И написал в анкете он:
Сладкоголос, умён,
Красой - ваще Ален Делон!
И выслал сайту фото Лайон-Кинга.
В ответ - письмо. Не девушка - картинка!
Свежа. Стройна, как мачт-бизань.
Блон-дин-ка!!!
И звать богоподобно - Лань.
В неё влюбился он по все ишачьи уши.
Писал стихи про родственные души,
Про то, чем околачивает груши,
Чем угощать - лапшою или суши...
Купил букет, опрыскал хвост парфюмом,
Встал под часами в нетерпеньи юном,
И ждёт с томленьем упованья
Минуту первого свиданья.
И вот идёт его богиня.
Глядь - то не Лань, а Ишакиня!
***
Как часто в виртуальном мире
Глотаем мы дерьмо, мечтая о зефире!
Браток, поймав в фонтане карася,
Его зажарить собралсЯ,
Да призадумался...
О чем? Да разве это важно!
Но с Мыслью бросился
Бороться он отважно.
Хук правой, мах через плечо,
Очки на нос, захват еще.
Напрягшись из последних сил
На лоб морщину водрузил...
Но статуей навек застыл,
Так и не сладив супостата.
Мораль сей басни такова:
Не надо мысль рожать, братва,
Коль нет для мыслей аппарата.
ПРЕДВЗЯТОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛИЛИЧКАМ
Седина в бороду -
бес в ребро.
Свежего хочет моё высочество.
Даю заявку
в политбюро
партии семейного одиночества.
В партию втерлась -
как ни трави -
эмансипированности отрава:
женщина -
не только объект любви,
но и субъект
амурного права.
Поэтому в Уставе
Генсекс воздвиг
головокружительное слово
СВИНГ:
ищешь мужей,
в правах пораженных,
с ними временно
меняешься женами.
Раздолье поэту:
То ту,
То эту!
Но!
Партией натянуто полотно:
Волю - женам,
кухней сожженным!
У моей ЛЮБови
любви зигзаг:
Зиг - это я,
Он - это Заг.
Занят, зараза, нижним нарядом...
…Я ж не на службе,
Я - рядом!!!
Новорожденной мужской менопаузе
Точку ставит товарищ маузер.
Плюй на свинг,
не верь слухам,
чти
забитое
в азбуки:
не всплывет "Титаник" - даже кверху брюхом -
если
забыть
про айсберги!
Стих закончен,
дальше пошлО
сплошное свингство,
похабно и пОшло.
А если
до кого не дошло -
грязно ройтесь
в поэтином прошлом.
ШПАНСКАЯ МУШКА
Мушка из Гишпании,
Маленький жучок,
Вы зачем попались
Доктору в сачок?
Он не пожалеет -
Четвертует вмиг.
Страшное затеет
Злобный Доктор Зиг.
Крылышки и ножки
Сразу оторвет,
Завитые рожки
Острым иссечет.
Сбрызнет марганцовкой
И - нет страшней картин -
Высосет спринцовкой
Ваш кантаридин.
Растолчет в пробирке,
растворит в воде...
Ах! Лучше быть зажаренной
На сковороде!
Приготовит Доктор
Афродизиак.
Выпишет кому-то
Выпить натощак.
Кто-то повысил либидо,
А бедная мушка - убита.
СИНЕМА
В полумраке сиреневом, в полусне гипнотическом,
В эллиптической зелени вензелей Лиссажу*,
Включит доктор Люмьер** аппарат механический,
И тенями ажурными я Вас заворожу.
Зал страстями наполнится, синематографический,
Миражом Парижанки и Адольфа Менжу.***
Между нами погаснет стоп-сигнал эротический*
В кружевах бледно-бежевых я ладонь задержу.
Солнцем яснополуденным вспыхнул свет электрический,
На экране растаял черно-белый ажур.
В нетерпеньи паническом, психоаналитическом****
Я в отель придорожный Вас в ландо увожу.
-----------------------------------------------------
* АВТФ, нужны объяснения?
** То ли Луи, то ли Огюст Люмьер, один из братьев-
изобретателей киноаппарата
*** Адольф Менжу - исполнитель роли аристократа-
соблазнителя в трагедии Чаплина "Парижанка".
Стиснул зубы и получилось, вроде бы, безо всякого
ёр... Но как хотелось написать что-то типа:
Я не схим аскетический, и в момент эротический
Под подол фиолетовый я ладонь положу.
А у Вас - день критический и синдром
венерический... :((
**** Угадайте, кто автор
Рыцарю,
натягивающему не свой размер
лат,
невроз грозит.
Рифм
психику анализировать
буду рад.
Доктор Зиг.
Вернуться