Доктор Зиг


ПИСЬМО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЯ

Заикнусь о финальном этапе:
Многомудрый, почтенный Герольд!
Как же Вы, с бородою и в шляпе,
позабыли про допинг-контроль?

Рыцарь Зиг, например, каждый вечер,
зазывая стихами блондинку,
зажигал геморройные свечи
и с виагрой жевал аскорбинку.

А еще расскажу (я свидетель),
уколовшись какой-то заразой,
многократно клонировал Вентиль -
и сразил всех ярчайшею фразой.

Прежде чем победитель получит
орден Славы из рук Королевы,
слабый пол должен сбегать направо,
ну, а сильный - конечно! - налево.

...и т.д. согласно Регламенту...

Пишите протоколы под копирки,
Анализы проверьте по регистру.
А если позабудете про бирки - 
я напишу Поэзии Министру!

Герольд, раздайте рыцарям пробирки,
а Зигу - персональную канистру.


             EGO 

Вновь отдался Москве на поруки.
Жизнь здесь новая,  не музей.
На турнир я попал от скуки
и в надежде найти друзей.

Рыцарь в битве всегда одинок,
не бывает - стенка на стенку,
к Даме сердца через порог
не шагнёшь, становясь в шеренгу.
Вообразите такую сценку!

Мой язык для стихов не скроен.
Id и Ego свои  двоя,
мне пришлось придумать героя,
говорящего только Я.
Паталогического плейбоя,
неспособного ходить строем.

У плейбоев своя грамматика:
мне, моё, иногда - меня...
Шоузвёздная симптоматика,
Станиславского западня.

Надоели латы, рапира,
форум - стрелка глухонемых!
Жду с надеждой конца турнира,
где - быть может - мы станем  МЫ.


Я памятник себе воздвиг!-
нуть попытался. Ну, тот, куда народная тропа. 
Где б гордо бронзовело "ЗИГ",
и чтоб толпа 
влюбленных секретарш канкан печально танцевала
и в воздух чепчики бросала.

Чтоб на открытии Герольд,
приняв трагическую позу,
бросал врагам моим угрозы
и дал админа мне пароль
от рая.

Чтоб рыцарей слеза скупая
на латах горестно блестела,
а Ты - печальная сидела...

Как я хочу, чтоб Пушкин сам
мне эпитафию писал!

И чтоб во вспышках мастер-кликов
рыдал в углу папаша Зигов,
скорбя по бронзовому телу...

Но голубь, чертов дилетант,
уселся прям на мой талант
и сделал дело - не по делу.


Примечание автора:
Я - это не я; ты - это не он и не она; они - не они.
(С) Ивлин Во. Возвращение в Брайдсхед

ЧАСТУШКИ (-9)

Морду бьёт, козой грозит,
Посылает матом
То ли Доктор, то ли Зиг,
То ли Терминатор!


РЕЧЬ О ПРОЛИТОМ

                    Непротивленье, панове, мерзко.
                    Это мне - как серпом по яйцам!
                                        И.Бродский

Новогодняя рифма - грамматики стремя.
Ждет старта курантов российское племя
перед национальным запоем. Или забоем 
нации? Новый год - это бремя 
подарков и спьяну пролитого семени.
Новый Год - это время
обнулить спидометр времени.

Сорок лет я встречал Новый год,
ел свой праздничный бутерброд, 
запивая шампанской изжогой, и вот
в мое серое вещество
ворвалось божества рождество.

В Москве эпидемия мусульманства:
лицемерное  хамство ханства,
чёрным  проданное пространство - 
политкорректность Лужкова?
Я не вожу детей в школу -
в школе православное шарлатанство.

Мне говорят, у нас общие гены,
их бизнесмены  сплошь джентльмены,
неспособные на измены - 
слюнявая диагностика!  
В Коране  инструкция гигиены:
Христа надо смыть со сцены,
сбросить с мостика!

Мы ж  ведем себя, как манекены
в лапах гиены исламской гангрены,
готовые  вилять хвостиком.
Ещё немного, 
и я поверю в Нашего Бога, 
оставаясь агностиком!

Я спою свою марсельезу:
пусть  живут, но сюда не лезут,
пусть с души  отпадет  короста
одиннадцатого сентября и Норд-оста!

Кровь моих близких суть сперма Бога:
Коран  исчезнет из каталога, 
Аллах - в огне.
Благословляя на инквизицию,
христианская вера снова родится, 
теперь - во мне!

Волхвы, где рождественские подарки: 
УЗИ, АКаэМы и Томагавки?


         ИШАК И ЛАНЬ

Ишак, расчесывая хвост,
На гребешке седой увидел волос
И завопил во весь ишачий голос:
- Вся жизнь - погост!
И всё из-за нее, проклятой Ишакини!
Посмотришь - бабы все в бикини,
На ней же - бигуди, шиньоны
И до колена панталоны!
Походка - как у кенгуру...
Жену я переизберу!
Решил - и на znakomstva.ru.

Отважившись на брачную измену,
Увидел в зеркале большую перемену.
И написал в анкете он:
Сладкоголос, умён,
Красой - ваще Ален Делон!
И выслал сайту фото Лайон-Кинга.
В ответ - письмо. Не девушка - картинка!
Свежа. Стройна, как мачт-бизань.
Блон-дин-ка!!!
И звать богоподобно - Лань.

В неё влюбился он по все ишачьи уши.
Писал стихи про родственные души,
Про то, чем околачивает груши,
Чем угощать - лапшою или суши...

Купил букет, опрыскал хвост парфюмом,
Встал под часами в нетерпеньи юном,
И ждёт с томленьем упованья
Минуту первого свиданья.

И вот  идёт  его богиня.
Глядь - то не Лань, а Ишакиня!
                 ***
Как часто в виртуальном мире
Глотаем мы дерьмо, мечтая о зефире!


Браток, поймав в фонтане карася,
Его зажарить собралсЯ,
Да призадумался...

О чем? Да разве это важно!
Но с Мыслью бросился 
Бороться он отважно.

Хук правой, мах через плечо,
Очки на нос, захват еще.
Напрягшись  из последних сил
На лоб морщину водрузил...

Но статуей навек застыл,
Так и не сладив супостата.

Мораль сей басни такова:
Не надо мысль рожать, братва,
Коль нет для мыслей аппарата.  



ПРЕДВЗЯТОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛИЛИЧКАМ
 
Седина в бороду -
бес в ребро.
Свежего хочет моё высочество.
Даю заявку 
в политбюро
партии семейного одиночества.
 
В партию втерлась -
как ни трави -
эмансипированности отрава:
женщина - 
не только объект любви,
но и субъект 
амурного права.
Поэтому в Уставе
Генсекс воздвиг
головокружительное слово 
СВИНГ:
ищешь мужей,
в правах пораженных,
с ними временно
меняешься женами. 

Раздолье  поэту:
То ту,
То эту!
 
Но!
Партией натянуто полотно:

Волю - женам, 
кухней сожженным!

У моей ЛЮБови 
любви зигзаг:
Зиг - это я,
Он - это Заг.
Занят, зараза, нижним нарядом...
…Я ж не на службе,
Я - рядом!!!

Новорожденной мужской менопаузе
Точку ставит товарищ маузер.


Плюй на свинг,
не верь слухам,
чти  
забитое
в азбуки:
не всплывет "Титаник" - даже кверху брюхом -
если 
забыть
про айсберги!

Стих закончен,
дальше пошлО
сплошное свингство,
похабно и пОшло.
А если 
до кого не дошло -
грязно ройтесь  
в поэтином прошлом.


ШПАНСКАЯ МУШКА

Мушка из Гишпании,
Маленький жучок,
Вы зачем попались 
Доктору в сачок?

Он не пожалеет - 
Четвертует вмиг.
Страшное затеет
Злобный Доктор Зиг.

Крылышки и ножки 
Сразу оторвет,
Завитые рожки 
Острым иссечет. 

Сбрызнет марганцовкой
И - нет страшней картин -
Высосет спринцовкой
Ваш  кантаридин.

Растолчет в пробирке, 
растворит в воде...
Ах! Лучше быть зажаренной
На сковороде!

Приготовит Доктор
Афродизиак.
Выпишет кому-то
Выпить натощак. 
     
Кто-то повысил либидо,
А бедная мушка - убита.


                     СИНЕМА

В полумраке сиреневом, в полусне гипнотическом,
В эллиптической зелени вензелей Лиссажу*,
Включит  доктор Люмьер** аппарат механический,
И тенями  ажурными я Вас заворожу.

Зал страстями наполнится, синематографический,
Миражом Парижанки и Адольфа Менжу.***
Между нами погаснет стоп-сигнал эротический*
В кружевах бледно-бежевых я ладонь задержу.

Солнцем яснополуденным вспыхнул свет электрический,
На экране растаял черно-белый ажур.
В нетерпеньи паническом, психоаналитическом****
Я в отель придорожный Вас в ландо увожу.
-----------------------------------------------------

*    АВТФ, нужны объяснения?
**  То ли Луи, то ли Огюст Люмьер, один из братьев-
изобретателей киноаппарата
*** Адольф Менжу - исполнитель роли аристократа-
соблазнителя в трагедии Чаплина "Парижанка". 
Стиснул зубы и получилось, вроде бы, безо всякого 
ёр... Но как хотелось написать что-то типа:

     Я  не схим аскетический, и в момент эротический 
     Под подол фиолетовый я ладонь положу.
     А у Вас - день критический и синдром 
венерический... :((

**** Угадайте, кто автор


Рыцарю, 
       натягивающему не свой размер
лат,
    невроз грозит.
Рифм 
     психику анализировать 
буду рад.
                                    
          Доктор Зиг.

Вернуться